Canada 3.0

Chers lecteurs,

 

Il y a huit mois je partais pour l’aventure la plus complexe de ma vie. Sans dessus dessous, surmenée par les évènements de la vie, non, en fait surmenée par la vie elle-même, je me suis envolée destination le second plus grand pays du monde.

En arrivant le flow montréalais m’a complètement noyé ; trop grand, trop chaud, trop vaste et trop peuplé. La campagnarde que je suis s’est retrouvée plongée dans un monde inconnu et beaucoup trop intense à son goût, comme dans une paire de chaussures trop grandes.

Et puis la vie, les épreuves, les rencontres, les amitiés, les discussions, les larmes et finalement les sourires. Sans trop m’en rendre compte, j’ai quitté mon état végétatif, mon état contemplatif et mon œil mauvais de française qui juge, pour agir et devenir montréalaise. J’ai mangé Montréal, j’ai bu Montréal, j’ai parlé Montréal avec Montréal, et finalement je suis devenue Montréal. Et non plus seulement cette gamine française en échange.

Cette année j’ai appris à voir avec des yeux différents, j’ai appris à garder mon jugement dans ma poche pour assimiler la vie à travers mes émotions ; j’ai appris à pardonner, et à prendre du recul pour avancer. J’ai appris à aimer, aimer la différence, aimer l’antithèse de Clarisse. J’ai beaucoup questionné ma réflexion, et je me suis remise en question chaque jour : penses-tu sincèrement cela ? Et pourquoi donc ? Et si tu t’imaginais l’espace d’un instant à la place de celui d’en face, essaie donc de percevoir les choses comme lui. Et puis tout a commencé, j’ai commencé à changer, et d’une petite chenille je crois que je suis devenue un papillon ; j’ai pris mon envol. Un envol par rapport à moi-même, par rapport à tout ce que je savais, ou pensais connaitre, un envol par rapport au regard que je portais sur autrui et surtout sur moi-même. J’ai appris à me pardonner pour tout le mal que j’avais pu m’infliger au cours de ma courte vie ; j’ai fait la paix avec mon corps et j’ai fait la paix avec ma tête. J’ai fait la paix avec mon pays, j’ai fait la paix avec ceux qui me font la guerre.

Et puis j’ai aimé, ah ça oui j’ai aimé du plus profond de mon cœur. J’ai pris le temps de contempler et d’aimer les alentours, mon quartier, ma nouvelle ville et cette nouvelle vie qu’était la mienne, non plus comme une gamine célibataire, mais comme une jeune femme amoureuse. Je me suis laissée aimer, et je crois que finalement c’est ça l’élément majeur de mon expérience canadienne ; j’ai laissé la porte ouverte pour me laisser découvrir et apprécier à ma juste valeur. A travers les regards des uns ou des autres je me suis finalement laisser appréhender comme une Clarisse tantôt joyeuse, tantôt mélancolique, forte et râleuse, vulnérable et réfléchie.

Cette année j’ai vécu l’expérience la plus traumatisante de ma vie, et pour cause, je suis partie en pensant être mature, et suis revenue en sachant l’être devenue ; j’étais un bébé, je suis devenue une adulte qui a su prendre le temps et le recul nécessaires pour aller bien. Et je me suis embarquée dans l’aventure la plus difficile qu’il soit : la vie d’adulte. J’ai grandi. J’ai grandi parce que j’ai eu peur, tellement peur que j’ai dû me reposer sur l’homme que j’aime. La féministe militante et enragée qui mène sa barque solo a dû se laisser porter, a dû se laisser aider. Seule je n’étais pas capable, je n’étais plus capable. Je m’en suis voulue, et je m’en veux encore un peu, car j’ai l’impression de m’être laissée tomber, de m’être déçue. Et puis finalement merde, je me dois de remballer un peu mon égo, j’ai dû le mettre dans ma poche et accepter d’avoir besoin de soutien. Personne ne nous fait la pub de la tristesse et du mal du pays quand on nous parle de la mobilité à l’étranger hein, personne ne nous dit qu’il est difficile de s’adapter, et surtout personne ne nous dit que ça va bien aller et que c’est correc’ de pas être correc’ justement.  C’est correct et normal de ne pas être aux anges dès le départ, et que le temps d’adaptation peut être plus ou moins long. Enfin bref. Si ça se trouve je suis la seule à avoir vécu ce décalage, dans ce cas tournez les yeux directs et persuadez-vous donc que j’ai un grain avant de partir vivre votre propre quotidien à un océan de chez vous.

Cette année donc, le bébé voyageur n’est pas devenu baroudeur, aventurier ou globe-trotteur, mais autre chose ; quelque chose, ou plutôt quelqu’un d’innommable, quelqu’un qui a expérimenté un voyage au bord des limites, un voyage différent, un voyage brûlant et terriblement beau. Cette année la Clarisse que j’étais n’est plus, elle a laissé place à la Clarisse d’aujourd’hui, celle qui prend le temps et qui se laisse du temps. J’aime celle que je suis devenue.

Je rentre heureuse et épanouie de cette aventure, sereine aussi d’avoir vécu tout ça, et accomplie par mes changements. Je n’ai pas de regrets, ni d’amertume car il était temps, temps pour moi de rentrer -c’était ma décision, et j’en suis ravie- j’ai pris ce que j’avais à prendre et la suite… ? La suite on verra bien !

Je vais bien.

Vous aussi ?

KEEP SMILING :)

Clarisse.